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1、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到澳客上的数据准确吗，她吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！” 话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“媳妇，你不是肚子胀吗？” 我老婆淡定的答道：“吃点干的，吸吸水！”

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2、小李走进一家鞋店，试图买一双新鞋。服务员看了看他的脚，顿了顿，说：“先生，我们的鞋子可能不太适合您。” 小李疑惑：“为什么？” 服务员干笑：“您这脚得穿拖拉机轮胎才合适吧？” 小李尴尬地笑了笑：“没事，我回去问问轮胎店有没有我的尺码。”

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3、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。可别听电风扇的，它都是吹的！

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4、弟弟高考进考场做一题，需写 “恩惠” 两字，可 “惠” 字不会写，左思右想无果。忽然想到，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有 “谢谢惠顾” 字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖，只见盖内赫然印有 “再来一瓶”！

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5、孙悟空之所以那么瘦，大概是因为在太上老君的炼丹炉里燃烧了他的卡路里！

在电影日益进步的现代，经过了这么多年，东北农村的喜剧电影还在原地踏步，绝大部分的内容都是大同小异没有惊人之举，好像所有的这类电影都用着一个大纲，就是在不同时期，安插不同的笑料包袱，这使得《这个保安有点彪》更像是一场长达一小时的舞台小品。

6、今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的…… 可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈…… 我不解地问：脑袋有什么好检查的？监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念……

7、公司午休时间，我和同事小李聊天，我说 “我开店的话我就开个羊汤店”，小李说 “那我就在你店旁边开个油饼店”，我兴奋的说到 “好啊！顾客喝着我的羊汤吃着你的油饼，你的顾客就是我的顾客”，旁边的经理说 “两个傻逼，一个店可以解决的问题，非要开两个店”

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8、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。” 老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。别人问他笑啥，他说：“医生说这药要笑十二个小时……”

9、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，怎么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛……

10、去新的公司面试。面试官：“有组织能力吗？” 我：“绝对没问题！我曾经在上个公司组织过大罢工！” 然后就没有然后了……

11、舍友拿了一包锅巴在沙发上吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。” 这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里，从容地说：“你听听。”

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12、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，一个说是太阳。正当他们争论的不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“先生，天上到底是月亮还是太阳？” 过路人答道：“我不是这个村的，不太清楚……”

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发布于：山东省